Tratamento de Beleza

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é beber uns copos!

Ao fim da noite toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás".

Agora sim, sei que há futuro para Portugal!


Apreciem este  português...

Texto (verídico) retirado de uma prova  livre de Língua Portuguesa,

realizada por um aluno do 9º ano, numa  Escola Secundária das Caldas da Rainha...

REDAXÃO 'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá  os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não  vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente  motivada Pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre  alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um  bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a  ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem Um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos  cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido  c/ palavras normais mas q no Aspequeto é como outro qq e só pode  ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um  arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos  ler nem escrever e a sorte do gimbras Foi q ele h-xoce bué da  rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu Assertar lhe com um  sapato.

Atão agora aviamos de ler tudo qt  é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués  ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha  escola q á um curço De otelaria e a Malta aprendemos a faser lã  pereias e ovos móis e piças de Xicolate q são assim tipo as  pecialidades

Bombeiros Voluntarios da Vidigueira




Um fogo deflagrou num Monte Alentejano e os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo, cada vez mais forte, os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação ficava fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.

Assim foi. Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - A primeira coisa que vamos fazer é reparar a porra do travão do caminhão!!!

VELÓRIO LÁ NA TERRA


Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um  amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e
perguntou:

 - Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

Laranjas no Deserto


Como é que o McGyver consegue sair do deserto apenas com uma laranja?

Não importa como chegou lá a laranja, importa sim que sem a laranja ele ainda estava no deserto...

Só mesmo o McGyver para pensar nisto debaixo de um sol escaldante:
Pega na laranja e espreme a coitada,
já com o sumo da laranja, pega no sumo e separa a VITAMINA do sumo,

seguidamente separa a VITA da MINA,
deita a vita fora e com a mina provoca uma explosão,

a explosão provocada pela mina, provoca um TERRAMOTO,
separa a TERRA da MOTO,
monta na MOTO e pira-se dali para fora...

Quando crescer quero ser Palerma como o McGyver!

Os Homens e as Mulheres

O Cérebro do Homem é Muito Diferente do Cérebro da Mulher!
Quero começar pelo cérebro do homem.

O cérebro do homem é único. O cérebro do homem é feito de pequenas caixas. E nós homens temos uma caixa para tudo. Temos uma caixa para o carro, temos uma caixa para o dinheiro, temos uma caixa para o trabalho, temos uma caixa para si, temos uma caixa para as crianças, temos uma caixa para a sogra (nalgum lugar do porão)...

Nós temos caixas para tudo e em todo o lugar. E a regra é: As caixas não se misturam nem tocam umas nas outras.

Quando um homem discute um assunto em particular, nós vamos para essa caixa específica, tiramos essa caixa para fora, abrimos a caixa e discutimos apenas o que está NESSA caixa. Certo?

Então fechamos essa caixa e colocamo-la de volta no mesmo sítio com muito muito muito cuidado, para ela não TOCAR em nenhuma outra caixa.

Vamos agora falar do cérebro da mulher (Deus me ajude. Desculpem mas o meu lado católico apareceu. Eu não sou católico, mas frequentei uma escola católica em criança e tinham lá uma freira que ensinava sobre o inferno como se ela tivesse nascido e sido criada lá. Fez-me bem na verdade. Foi bom!).

O cérebro da mulher é bem diferente do cérebro do homem. O cérebro da mulher é feito de uma grande bola de fios. E tudo está conectado... a tudo.

O dinheiro está conectado ao carro, que está conectado ao trabalho e ás crianças... e até à sua mãe... É como a banda larga da internet. E é tudo comandado por uma energia que chamamos de: EMOÇÃO. ppzzzzz.

É uma das razões que fazem com que as mulheres tenham tendência para se lembrarem... de TUDO!

Porque, se você pegar num evento e o conectar a uma emoção, grava-o na sua memória e lembra-se dele para sempre. A mesma coisa acontece com os homens, só não acontece tanto porque sinceramente... ... ... Nós não nos importamos.

As mulheres importam-se com TUUDDOOO! E elas adoram.

Agora os homens, nós temos uma caixa no nosso cérebro, que a maioria das mulheres desconhece. Esta caixa em particular não tem nada dentro. É verdade.

De facto, chamamo-la de “ A CAIXA DO NADA”. E de todas as caixas que o homem tem no cérebro, a caixa do nada, é a nossa caixa favorita. Sempre que um homem tem possibilidade, ele vai sempre para a caixa do nada.

Por isso um homem consegue fazer algo que parece MORTE CEREBRAL durante horas... Tipo pescar... (faz as funções mecânicamente e não pensa em nada). E nós homens amamos isso, por isso o homem consegue estar sentado na frente da TV e... ... ... (muda de canal constantemente e não está a ver nem a pensar em nada) ãhhhhhhh... ... desligou... E claro, isso leva as esposas à loucura, elas irão dizer: “PÁRA! “ “Não podes estar a assistir a nada”.... – Não estou... ... ... ... Vai-te embora.


E efectivamente já estudaram isto. Há uns anos a Universidade da Pensylvânia fez um estudo, e descobriu que o homem tem a habilidade de pensar absolutamente em nada e ainda respirar.

Sabem, eles conectaram todos os fios do cérebro e afins , observaram a actividade cerebral, e... pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiii... “ACHO QUE ELE MORREU!” Hein?

As mulheres não conseguem. Elas não conseguem. A mente delas nunca pára. E elas não entendem a Caixa do Nada. Isso deixa-as loucas. Porque nada deixa uma mulher mais louca, ou a faz sentir-se mais irritada, do que ver um homem a fazer NADA!

Agora, uma das grandes revelações que eu vejo nas mulheres, é essa coisa da caixa do nada. Ãhhhh! “Tudo parece fazer sentido.” E vejo mulheres a dizer: “Eu posso ir nessa caixa do nada com ele?” – NÃÃÃO! Porque não? Porque aí teria alguma coisa na caixa! Além de que, você vai entrar e ... ... ... “sabe? Este lugar precisa de umas fotos. Uma mesa aqui, umas flores.” NÃÃÃO! NADA, SAIA. Não queremos nada.

Tudo isto explica como homens e mulheres lidam com o stress. Quando um homem está stressado, tudo o que ele quer fazer é correr para a sua caixa do nada. É assim que fazemos. A ultima coisa que queremos fazer quando estamos stressados é conversar. Não queremos conversar, nós só queremos... ... ... ir para a caixa do nada.

Claro que isso deixa as mulheres malucas, sabia? Uma mulher vê um homem nesse estado vegetativo e vai dizer: “Estás a pensar em quê?”... ... ... ... Nada. “Tens que estar a pensar em alguma coisa.” ... Não, eu não estava a pensar em nada.

É assim que nós lidamos com o stress, nós só... ... ãhhhhh.

Agora, quando a mulher está stressada. Ela tem que conversar. Se ela não conversar, o cérebro dela vai explodir literalmente. Então ela começa... “Eu não sei marido... nunca pensei nisso... meu irmão e a noiva... blá blá... blá blá blá blá... ... ”. E eu conheço homens que fogem das mulheres quando elas começam com isso. Eu pergunto: “porque fugiste dela?” “porque eu não sei o que lhe dizer.” Eu digo: “Meu Deus homem, quem te disse para lhe dizeres alguma coisa nessas alturas?” Ela não quer que lhe digas nada.

Muitos homens sentem-se obrigados - quando as mulheres começam a explicar o seu stress - sentem-se obrigados a soluccionar o problema dela. Porque é isso o que um homem faz. Um homem só conta os seus problemas a outro homem, na esperança de que esse homem o ajude a soluccionar os seus problemas. Ok?

Mas uma mulher não é um homem e se você tenta soluccionar o problema dela, ela mata-o. Ela não quer o seu conselho. Ela não que a sua ajuda. Ela só quer que você CALE A BOCA E A ESCUTE.

Algumas mulheres dirão agora: “ É isso aí, diga isso a este palerma... diga-lhe para ele calar a boca!”

Tratadores de Bestas

Vamos comparar a área de trabalho destes senhores à medicina.

Na medicina existem os Médicos, que estudaram para tratar pessoas e existem os Veterinários que dedicaram o seu estudo à área dos animais, das Bestas.

Acredito na espiritualidade e nos tratamentos espirituais, desconhecia que existia também para bestas. Neste artigo escolhi os "Veterinários" da espiritualidade. Pelo menos não pedem 7.500 euros para ir a África matar um jacaré para tratar os rins do seu filho! Só não sei se falam Francês... Depois não venham para cá dizer que têm problemas que não conseguem resolver !!! Ligue já!

O Pastor em questão mesmo morto continua um grande médium e faz questão de partilhar a sua aventura por outros mundos connosco... No anúncio podemos ler no canto direito "participe!". Como participo se não levei facada nenhuma no coração? O Pastor Lúcio é único!!!

















Ele já foi Ex tanta coisa que não sei se ele sabe o que é ou quem é hoje.

Venha receber o milagre das mãos de Deus? O Profeta Luis tem as mãos de Deus?
Por isso Deus as não encontrava ontem!!!

Já agora, como é que a mulher sem útero teve dois filhos dele? Foi a mão de Deus? humm!!

















FORA DA CARIDADE NÃO HÁ SALVAÇÃO!!

ALELUIA MEUS IRMÃOS!!!
Vejam só a lista de profissões do fulano...
Sem fins lucrativos, deposite a sua doação!!!
E desculpem, mas quem quer ser tratado ou aconselhado por alguém com uma cara destas?


Só mesmo o Pai Ambrósio para curar Viadagem (termo brasileiro para cabrão) e unhas encravadas através de um jogo de bilhar!


Mais humilde o Cosmo da Silva, agrafou o seu cartaz manuscrito numa árvore.
E olhem que tem tratamento PRA quase tudo. Até ESMAGRECE!


Por último, mas não menos importante ou menos eficaz, o Pai Arnápio!
Venha com fé que o resto é com ele!


Saber viver á conta de Palermices... Juro que me mijei a rir a ler estes anúncios...

Já não há Padres como Antigamente

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487
NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, março 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

O koala e a lagartixa

Um koala estava sentado numa árvore, a fumar um charro...



Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?




O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...

A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.

Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.

Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ía verificar esta história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!



O koala olhou para baixo e disse:



PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa!

Quanta água é que tu bebeste?!!

enviado pela Jarreta

Jorge de Sena - O Escritor


Jorge de Sena

Nascimento: 1919 Lisboa
Morte: 1978

Escritor português, natural de Lisboa e naturalizado brasileiro, em 1963. Estudou em Lisboa, no colégio Vasco da Gama e no liceu Luís de Camões, onde, segundo o próprio, «andava já fazendo versos». Em 1937, entrou para a Escola Naval. A 1 de Outubro do mesmo ano, partiu no navio-escola Sagres, em viagem de instrução, que decorreu até Fevereiro do ano seguinte, após o que foi demitido da Armada. Entrou então para a Faculdade de Ciências de Lisboa.

Num jornal da faculdade, Movimento, publicou o poema Nevoeiro. Estabeleceu contacto com a revista Presença, através de Adolfo Casais Monteiro, a propósito de um poema de Álvaro de Campos. Desse contacto veio a resultar a ligação aos Cadernos de Poesia, onde Sena publicou, em 1940, os sonetos Mastros e Ciclo, e cuja direcção integrou durante algum tempo com Ruy Cinatti, José Blanc de Portugal e José Augusto França.

Formou-se na Faculdade de Engenharia do Porto, trabalhando na Junta Autónoma de Estradas até 1959, data em que se exilou voluntariamente no Brasil.

A partir daí, desenvolveu uma actividade académica intensa nas áreas da literatura e cultura portuguesas. Foi catedrático contratado de Teoria da Literatura na Faculdade de Filosofia, Ciências e Letras de Assis (Estado de São Paulo). Em 1961, transitou para a Universidade de Araraquara, igualmente em São Paulo, como catedrático contratado de Literatura Portuguesa.

Adoptou a nacionalidade brasileira em 1963.

Em 1965 seguiu, também como professor, para a Universidade do Wisconsin (EUA) e, cinco anos mais tarde, para a Universidade da Califórnia, onde veio a chefiar os departamentos de Espanhol e Português e o de Literatura Comparada, cargos que manteve até 1978.

Recebeu o Prémio Internacional de Poesia Etna-Taormina pelo conjunto da sua obra poética e foi condecorado com a Ordem do Infante D. Henrique por serviços prestados à comunidade portuguesa. Recebeu, postumamente, a Grã-Cruz da Ordem de Sant'iago. Em 1980, foi inaugurado o Jorge de Sena Center for Portuguese Studies, na Universidade de Santa Barbara.

Leia um dos poemas de Jorge de Sena

A Diferença Que Há

A diferença que há entre os estudiosos e os poetas

É que aqueles passam a vida inteira com o nariz num assunto
A ver se conseguem decifrá-lo, e estes
Abrem o livro, lêem três páginas, farejam as restantes
(nem sequer todas) e sabem logo do assunto
o que os outros não conseguiram saber. Por isso é que
os estudiosos têm raiva dos poetas,
capazes de ler tudo sem Ter lido nada
( e eles não leram nada tendo lido tudo).
O mal está em haver poetas que abusam do analfabetismo,
E desacreditam a gaya Scienza

ZÉ SAPATILHAS... da Covilhã

Eis o ZÉ SAPATILHAS... da Covilhã..

Meus amigos, esta foto está demais! Isto é mais que poesia!

O Fotografo que teve a bondade de nos presentear com esta imagem, merecia ser galardoado!

Sócrates fotografado em 1986 - Na Covilhã era considerado um provinciano bem vestido...


Enviado pela Jarreta

Palermice - Jorge de Sena


Jorge de Sena foi um dos Grandes que não sabia estar calado e que tinha uma forma "palerma" de dizer verdades, As suas Verdades.

Já anteriormente postei "Carta a Meus Filhos" de Jorge de Sena, agora chegou a hora de lermos Noçoes de Linguística do mesmo autor.

Compreendamos a vida de Jorge de Sena para podermos entender os seus poemas, o que está por detrás do que escreve, tanto em sentimentos como o homem em si.

Separar a poesia de Jorge de Sena do homem é como separar o caule da planta. Um sem o outro não fazem sentido.

Mas eu sou um palerma, não acreditem em mim...
Em breve postarei a biografia de Jorge de Sena, não esqueci a promessa no artigo anterior de escrever sobre a ligação que existe entre o Tibete e a roldana do estendal da roupa do 5º esquerdo do prédio onde moro.


NOÇÕES DE LINGUISTICA

Ouço os meus filhos a falar inglês
entre eles. Não os mais pequenos só
mas os maiores também e conversando
com os mais pequenos. Não nasceram cá,
todos cresceram tendo nos ouvidos
o português. Mas em inglês conversam,
não apenas serão americanos: dissolveram-se,
dissolvem-se num mar que não é deles.
Venham falar-me dos mistérios da poesia,
das tradições de uma linguagem, de uma raça,
daquilo que se não diz com menos que a experiência
de um povo e de uma língua. Bestas.
As línguas, que duram séculos e mesmo sobrevivem
esquecidas noutras, morrem todos os dias
na gaguez daqueles que as herdaram:
e são tão imortais que meia dúzia de anos
as suprime da boca dissolvida
ao peso de outra raça, outra cultura.
Tão metafísicas, tão intraduzíveis,
que se derretem assim, não nos altos céus,
mas na caca quotidiana de outras.

Máquina de café


Alguem na blogoesfera me explica que surto é este de máquinas de café?

É  pior que a gripe H1N1. As máquinas de café invadem o nosso sistema imunitário e consomem-nos os troquinhos todos célula a célula.

Abro a caixa de e-mails e lá estão pelo menos 4 ou 5 mails a oferecer uma máquina de café. Vou á caixa de spam e lá estão 20 mails a oferecer máquinas de café.

Vou ao banco e de imediato me oferecem á troca de assinar mais um cartão ou um novo seguro uma máquina de café.

Precisava fazer um seguro automóvel novo e acabei por ir a outra companhia de seguros pois esta lá vinha com mais outra máquina de café. Porra, onde ponho tantas máquinas?

Sou sócio de um club de férias e até esses estão contaminados, lá vem mais uma máquina de café expresso.

Quando vou á caixa do correio e abro a carta da factura da electricidade, lá vem mais uma máquina de café se eu fizer contrato de fidelização.

Estou há espera a qualquer momento de só poder ter sexo com a minha esposa se aceitar a máquina de café que ela oferece como bónus ou prémio. Pior será eu só poder beber uma bica numa esplanada se aceitar uma máquina de café.

Que desespero é este afinal? Temos de adoptar não uma mas 500 máquinas de café?

OFEREÇAM OUTRA COISA CARAGO!

Viram eu desesperado? até digo carago. Que leva uma empresa que vende aspiradores, a vender colchões e oferecer como brinde o aspirador e uma máquina de café?

Afinal o aspirador não presta, senão não era o brinde certo? Que tem a máquina de café em comum com o aspirador? Só se for a "borrada", as borras de café são comuns á borrada que é o tal do aspirador com nome de herói americano da guerra do vietname.

Ou será que todos estes bancos, seguradoras, empresas mais ou menos grandes, têm algum contracto com um qualquer laboratório e oferecem máquinas de café para aumentar o consumo, causando problemas cardíacos e assim receberem comissão desse laboratório? É mais fácil continuar a matar negros em áfrica com experiências seus palermas.

Escrevo este artigo porque esta noite estava eu em pleno sonho, feliz da vida e muito bem acompanhado quando de repente oiço aquele som característico de uma mínuscula máquina pretendente a máquina de café a tirar uma bica. De imediato acordei e estendi a mão para tirar o copinho de plástico com o café, pois gosto do café curto, e peguei no candeeiro da mesinha de cabeceira e levei-o á boca.

A mesinha de cabeceira não devia estar ali logo ao lado da cama dirão esses empresários e conselheiros de markting, mas eu prometi no artigo anterior que no próximo escrevia sobre mesinhas de cabeceira seus palermas, tinha de cumprir a promessa, e já agora, que fazia a vossa oferta, o vosso brinde, no meu sonho? Foi por cíumes da minha companhia?

Que as empresas de markting estejam entupidas por criativos e idiotas viciados em café eu até compreendo, mas deixem-se de ter todos a mesma ideia, deixem de copiar as ideias e acabem com essa pidemia de máquinas de café.

Imagino um criativo de markting, no seu gabinete, a andar de um lado para o outro á procura de uma ideia para o seu cliente, segura o copinho com o café na mão esquerda, muda-o para a mão direita, beberica mais umas gotas de café, muda de mão de novo, sorve um golo, pinga a gravata e fixa os olhos no copinho ainda com um resto de café já frio. Eureka, é isso mesmo!

Se o meu cliente oferecer uma máquina de café a quem lhe comprar um mínimo de 100 fardos de palha, ele consegue aumentar a média de vendas por cliente, aumentando assim a receita bruta anual e atrai novos clientes.

Mais! Se o cliente aceitar a máquina de oferta, oferecemos-lhe uma nova máquina de café para ele colocar junto ás vacas quando as vai mujir ou fazer a cama, gastando assim mais fardos de palha pois não precisa sair dali para ir beber um café.

Quem vai comprar um automóvel de 180.000 euros não tem 70 euros para uma máquina de café? Acordem para a realidade seus vendedores de café. Retirem os 70 euros do preço do carro e ganham o cliente!

Assisti a uma conversa entre um cliente e um vendedor, que no mínimo foi hilariante: O vendedor teimava na oferta e explicação da viagem á ìndia, explicava e mostrava imagens da beleza natural do local, explicava o quanto o preço era barato comparado com a concorrência e teimava na oferta da fabulástica máquina de café, explicando mais o funcionamento da mesma do que a viagem que o cliente queria.

Óh parvo, palerma, o homem vai de viagem para a Índia, achas que quer levar com ele uma máquina de café? Oferece uma máquina fotográfica estúpido. O homem sabe tirar um café, cála-te!

Ultimamente aderi ao café de saco.

Brevemente escreverei sobre a ligação que existe entre o Tibete e a roldana do estendal da roupa do 5º esquerdo do prédio onde moro.

Entretando se precisar de um site ou blog corporativo, nós na Netideia Temos uma promoção até final de dezembro: Aproxima-se a época natalícia, encomende o seu site e como brinde livramo-lo das suas máquinas de café. Compre um site corporativo e ganhe espaço em casa.

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Adsense - Receitas do google


Como é do conhecimento geral, as publicidades do google dão lucros fabulosos a quem a usa nos seus sites ou blogs.

Nós, os Palermas e Jarretas do Palermices, criámos este blog a pensar apenas no dinheiro ganho com a publicidade. Valeu a pena meus amigos!

Os lucros deste blog com adsense este mês, ultrapassou os 0,10 euros, chegámos aos fabulosos e fantásticos 0,12 euros em apenas um mês. Obrigado pelos vossos cliques, sem eles nada disto seria possível!

Eu e a Jarreta estamos agora em desacordo na forma como gastar esse dinheiro. O blog já está no ar há um mês e precisamos gastar o dinheiro ganho muito honestamente e com muito trabalho este mês, através  da publicidade do adsense da google com os vossos cliques.

Quem começa a ter cliques sou eu, ou será cheliques? nem sei como se escreve essa coisa... Adiante, dizia eu, que não conseguimos entrar em acordo. Decidimos por isso pedir a vossa opinião: Como acham que deveríamos gastar o dinheiro ganho?

Escolha uma das 4 formas que apresentamos e envie-nos nos comentários deste artigo, ajudando-nos assim a sair deste dilema e a encontrar de novo a harmonia entre nós.

1. Comprar um Ferrari em 20ª mão?
2. Investir na bolsa em acções da google? (minha preferida)

3. Comprar um corta relva novo para o jardim da Jarreta? (preferida dela)
4. Comprar enfeites de Natal para enfeitar o blog?

Por favor, escolha uma destas opções e envie como comentário, precisamos gastar o dinheiro daqui a 583 meses mais ou menos. A google envia os ganhos do adsense quando chegamos aos 70 euros, como já temos 0,12 euros, daqui a 48 anos e meio recebemos o cheque dos 70 euros. Gastaremos estes 0,12 euros na opção que tiver mais votos, na opção escolhida por si.

Agradecemos a vossa colaboração e garantimos 10% dos 0,12 euros, como prémio sorteado entre os votadores da opção que ganhar.

Concorra e ganhe este fabuloso, chorudo e aliciante prémio de 0,012 euros, que poderá gastar como quiser, onde quiser e quando quiser. Viagens, automóveis, férias num país paradisíaco ou naquele casaco de peles com que sonha. Se o casaco for de pele de urso, lembre-se que o urso possivelmente ainda não nasceu, uma vez que o prémio será entregue daqui a 48 anos. O que lhe dá tempo para escolher a côr do pêlo do urso antes de ele nascer.

Por esta não esperava heim? Somos assim no Palermices, surpreendemos pela positiva, dando assim mais ânimo ás pessoas para continuarem a ser usadas e abusadas na vida do dia a dia.

Vote numa das 4 opções e faça parte deste grupo de palermas, pois a vida é uma Palermice povoada de Jarretas...

O dinheiro ganho é tanto que decidimos ter mais "escritores" no Palermices. Concorra a escritor Palerma enviando um texto original para netideia@gmail.com não esquecendo de se identificar. Ganhe muito dinheiro connosco!!!

Fuzilamentos em Espanha


Sobre o banner no topo da página (Pintura de Goya sobre os fuzilamentos em Espanha), escolhi o mesmo de acordo com o tema deste blog - "PALERMICES e outras coisas".

Procurei escolher uma imagem que retrate Palermices e outras coisas.

Palermice - o acontecimento em si claro - mais uma das muitas Palermices da humanidade...

Este blog não pretende tratar assuntos palermas de uma forma séria, mas antes o inverso: Tratamos assuntos sérios de um ponto de vista o mais palerma possível.

Alguns destes temas, como este poema de Jorge de Sena, estão tratados de forma séria e explícita no Blog Netideia também de nossa autoria. Transcrevo aqui o poema interpretado por Mário Viegas aquando do centenário de Almada Negreiros. "Saboreiem" este poema em duas versões, escrito e falado, e disfrutem de uma coisa séria inserida no meio de tanta palermice.

(Precisa ter as colunas do pc ligadas e clicar no play, não seja palerma!)

 

Carta a meus filhos, sobre os fuzilamentos de Goya

Não sei, meus filhos, que mundo será o vosso.
É possível, porque tudo é possível, que ele seja
aquele que eu desejo para vós. Um simples mundo,
onde tudo tenha apenas a dificuldade que advém
de nada haver que não seja simples e natural.
Um mundo em que tudo seja permitido,
conforme o vosso gosto, o vosso anseio, o vosso prazer,
o vosso respeito pelos outros, o respeito dos outros por vós.
E é possível que não seja isto, nem sequer seja isto
o que vos interessa para viver. Tudo é possível,
ainda quando lutemos, como devemos lutar,
por quanto nos pareça a liberdade e a justiça,
ou mais que qualquer delas uma fiel
dedicação à honra de estar vivo.
Um dia sabereis que mais que a humanidade
não tem conta o número dos que pensaram assim,
Amaram o seu semelhante no que ele tinha de único,
de insólito, delivre, de diferente,
e foram sacrificados, torturados, espancados,
e entregues hipocritamente à secular justiça,
para que os liquidasse com suma piedade e sem efusão de sangue.
Por serem fiéis a um Deus, a um pensamento,
a uma pátria, uma esperança, ou muito apenas
à fome irrespondível que lhes roía as entranhas,
foram estripados, esfolados, queimados, gaseados,
e os seus corpos amontoados tão anonimamente quanto haviam vivido,
ou as suas cinzas dispersas para que delas não restasse memória.
Às vezes por serem de uma raça, outras
por serem de uma classe, expiaram todos
os erros que não tinham cometido ou não tinham consciência
de haver cometido. Mas também aconteceu
e acontece que não foram mortos.
Houve sempre infinitas maneiras de prevalecer,
aniquilando mansamente, delicadamente
por ínvios caminhos quais se diz que são ínvios os de Deus.
Estes fuzilamentos, este heroísmo, este horror,
foi uma coisa, entre mil, acontecida em Espanha
há mais de um século e que por violenta e injusta
ofendeu o coração de um pintor chamado Goya
que tinha um coração muito grande, cheio de fúria
e de amor. Mas isto nada é, meus filhos.
Apenas um episódio, um episódio breve,
nesta cadeia de que sois um elo (ou não sereis)
de ferro e de suor e sangue e algum sémen
o caminho do mundo que vos sonho.
Acreditai que nenhum mundo, que nada nem ninguém,
vale mais que uma vida ou a alegria de tê-la.
É isto o que mais importa – essa alegria.
Acreditai que a dignidade em que hão-de falar-vos tanto
não é senão essa alegria que vem
de estar-se vivo e sabendo que nenhuma vez
alguém está menos vivo ou sofre ou morre
para que um só de vós resista um pouco mais
à morte que é de todos e virá.
Que tudo isto sabereis serenamente,
sem culpas a ninguém, sem terror, sem ambição,
e sobretudo sem desapego ou indiferença,
ardentemente espero. Tanto sangue,
tanta dor, tanta angústia, um dia
- mesmo que o tédio de um mundo feliz vos persiga –
não hão-de ser em vão. Confesso que
muitas vezes, pensando no horror de tantos séculos
de opressão e crueldade, hesito por momentos
e uma amargura me submerge inconsolável.
Será ou não em vão? Mas, mesmo que o não sejam,
quem ressuscita esses milhões, quem restitui
não só a vida, mas tudo o que lhes foi tirado?
Nenhum Juízo Final, meus filhos, pode dar-lhes
aquele instante que não viveram, aquele objecto
que não fruiram, aquele gesto
de amor, que fariam "amanhã".
E, por isso, o mesmo mundo que criemos
nos cumpre tê-lo com cuidado, como coisa
que não é só nossa, que nos é cedida
para a guardarmos respeitosamente
em memória do sangue que nos corre nas veias,
da nossa carne que foi outra, do amor que
outros não amaram porque lho roubaram.

Jorge de Sena – Metamorfoses, 1963

Procurando o Amor


Estava a olhar este blog e vi um link do adsense que dizia: Milhares de mulheres procurando o Amor.

Fiquei confuso, procurando o amor? Esperam elas encontrar esse tal do amor por aqui? Aqui só há palermices.

Realmente o que é uma coisa para uns é outra para outros e nenhum deles acerta.

Elas procuram autocarros da carris e dão-lhe o nome de amor (autocarro do amor?).

Quem responde ao link oferece procurando, não autocarros, mas sim cogumelos (um cogumelo trálálá, dois cogumelos trálálá...) e chama-lhe amor.

Amor não é nada disso seus ingratos, palermas. Amor é o que sente uma mãe quando espanca o seu filho, amor é o que sente uma pessoa quando rouba a carteira a outra num qualquer metropolitano de uma igualmente qualquer cidade.

Amor é quando há 30 anos atrás ninguem em Portugal roubava um telemóvel ou um computador a outra pessoa.

Amor é quando o motorista do autocarro o coloca na rua por você não poder pagar o bilhete.

Amor é quando um país dizima outro com um qualquer objectivo que não importa divulgar.

Amor é quando você ri de alguem que está com dificuldades na vida, sentindo-se superior a ela.

Amor é o que existe naquela sala enorme, onde aqueles senhores naquela mesa imensa, olham para monitores de computadores, e plasmas imensos nas peredes, e deixam passar ou desaprovam as nótícias a passar em todos os canais noticiosos do País.

Amor é o que se sente quando você segura a porta do elevador a um velhinho que chega ao local ao mesmo tempo e usa muletas para poder andar, em que você pensa: Porque não cheguei 2 minutos antes?

Grande seca, o velho não se mexe...

Amor é quando você abandona o bicho porque vai de férias, mais amor sente quando o mata para ele não sofrer abandonado, coitadinho.

Amor? A quanto obriga esse tal do Amor...

Separemos as "águas", O inverso do que escrevi acima não é amor meus amigos, seria respeito. Respeito pelas pessoas, respeito pelos animais, etc

Amor e respeito nada têm em comum. Por amor se mata todos os dias; importa saber aqui o que amam, são é incompreendidos claro. Já o respeito levaria á acção contrária ou talvez não... Dependeria do que respeitariam.

Então, Amor e Respeito nada têm em comum certo?

Por exemplo: A senhora eutanásia é por amor ou por respeito que existe? Amor a quem? Respeito a quem?

É que eu conheço essa "Senhora" e sei que ela trai o marido constantemente. O senhor Vida é traído a cada instante da vida da sua esposa Dona Eutanásia.

O pior é que se não houver vida a eutanásia deixa de ter razão de existir, logo, só posso pensar que é um casamento cármico em que ela sem ele não sobreviveria; já o inverso é totalmente oposto, pois o senhor vida sobrevive bem e de melhor saúde sem a companhia de sua esposa.

Humm... Aranha Negra? Estou confuso... A chave vive bem sem o porta chaves mas o porta chaves não tem utilidade sem a chave, porque abre ele a argola e deixa perder a chave? Quer morrer?

Eu um dia tentei colocar a minha chave num porta chaves, peguei num berbequim, fiz um furo no cabo da chave e coloquei na argola do porta chaves. Não era prático, de cada vez que tentava usar a chave de fendas era o caos. Deixei de usar porta chaves, simplifiquei.

Porque será que o cortinado consegue coexistir com o varão e vice versa, sem precisarem de se amar ou odiar? Simplesmente coexistem e precisam um do outro. Poderíamos sempre pregar o cortinado á parede claro...

O destaque será sempre do cortinado, mas o senhor varão "marimba-se" para isso, ele até dura mais tempo. Dona cortinado, por um Amor qualquer use da sabedoria da Dona Eutanásia... Mate o seu varão!

Acho, mas eu sou palerma, que o segredo não está no amor ou no respeito, o segredo está no querer. Porque se quer isto ou aquilo, assim se faz isto ou aquilo. Certo ou errado? Não me importa, eu apenas vi um link que dizia "procurando o Amor".

Meu pai dizia que o amor é cego. Que confusão, se o Amor é cego como pode ele ver o caminho certo? Será que usa bengala? tem um cão guia? sabe ler braille?

O amor para mim, ficou definido em criança, que era qualquer coisa muito estúpida que não sabia porque existia nem para que servia. Meu pai deu-me um dia uma palmada e disse: Amo-te filho! Eu em vez de chorar sorri de contente.

Um amigo meu não foi visitar a mãe ao hospital quando esteve doente e internada porque dizia: Amo-a tanto que não a consigo ver doente!

O senhor Xico Marmitas nunca casou com a Dona Máquina a Petróleo porque tinha medo de amar; segundo as palavras dele.

Amigos, o amor é algo de muito mau, de muito errado, porque o procuram? São maluquinhos?...

A história diz mais do mesmo, houve fulanos que morreram por amar as pessoas, ou foi porque os mataram?

Acabei de fundir uma válvula no patamar de amplificação da minha mente e um diôdo no patamar de alimentação, escapa a pré amplificação...

Adorei quando o árbitro por amor a um club roubou o penalty ao outro... foi-se o integrado LM324 do canal direito da pré amplificação, estou em mono...

A maior palermice é quando se confunde o amor com a mesinha de cabeceira, brevemente escreverei sobre isso.

Tenho uma amiga, que tem tanto amor para dar, querendo não desperdiçar esse amor e dar-lhe utilidade, comprou um vibrador de dois "tentáculos" com biquinhos tipo espigões, de um tamanho similar ao seu amor, bege e que usa pilhas recarregáveis.

Trazia carregador e tudo, imaginem só... Foi uma pechincha!

O certo é que olho para ela e parece-me mais realizada e mais calma do que uma voluntária da cruz vermelha que foi em missão para África pelas mesmas razões (excesso de amor para dar).

O tempo que andam a dizer que há falta de amor no mundo, apliquem-no em algo construtivo: Inventem recipientes para guardar amor. Não existem bancos de sangue?

Criem bancos de Amor, onde pessoas como esta minha amiga possam depositar o amor que têm em excesso, o tempo que passa com o vibrador, seria aplicado na deslocação ao carro móvel de recolha de amor! Ao mesmo tempo arejava.

Hum... Com tanto amor de reserva ainda se cometeriam mais e maiores atrocidades não era? Não tinha pensado nisso.

O Amor é grande, é com base no amor que um ministro da nossa praça assina um documento como se já o fosse (ministro), mas com a promessa de que o seria.

Com base no mesmo amor se tenta inviabilizar uma empresa que emprega centenas de pessoas em Alverca, para construir uma zona ribeirinha no local.

Com base no mesmo amor já não se inviabiliza a empresa pois já não se deve o favor ao construtor que me conseguiu o lugar de ministro.

Com base no amor uma simples secretaria num british  qualquer derruba colegas de trabalho de hierarquia superior, mas que nos apetece eliminar, pois não gostamos da cara deles, são honestos demais e isso incomoda.

Com base no mesmo amor essa mesma senhora comete acções contra colegas e prestadores de serviços na instituição (limpezas, empreiteiros, segurança, etc)...

Com base nesse do amor, colegas dessa senhora para salvaguardar o lugar parecem uns mariquinhas a querer agradar á senhora metendo-lhe tudo (de valor ou não) num sítio que não comento, cada um dá o uso que quer a esse sítio.

Por agora fico por aqui, tenho o cérebro desléxico, voltarei em breve para falar de mesinhas de cabeceira e criação de formigas; vou tomar um cafézinho com a Dona Eutanásia e conversar com ela, trocando um sem número de palermices para passar o tempo.

Não liguem a nada do que escrevi neste artigo, são palermices minhas...
Eu avisei que aqui não encontravam nada de interessante.

Até breve,
Detesto-vos!

Limpeza de mails

Fui visitar uma amiga ao messenger e ela não podia falar porque estava a fazer uma limpeza nos mails.

Sei que a minha amiga é muito asseadinha, sei que não gosta de ver lixo, mas alguém me explica como se limpa mails?

Já sei! Deve ser com aquele produto que vem numa lata com uma espécie de algodão e que se usa para limpar os metais. Será do amarelo ou do prateado?

Limpar mails; se isto já se viu. Nos dias de hoje a Gervásia ainda não tem máquina de lavar? Olha Gervásia põe os mails de molho em agua e lexívia, vais ver que ficam branquinhos!

Esta deve ser daquelas que pensa que os crocodilos são baixinhos e achatados, porque se fossem altos e gordos seriam elefantes...

Por falar em elefantes, viram aquele cromo do Ídolos?

Meu Deus, e eu a pensar que cantar nos dias de hoje era uma arte. Hoje, que para se entrar nos tops musicais basta comprar selos para os cds ao estado mesmo que não tenha gravado nenhum cd, vem um cromo destes a querer ser vedeta?

Óh parôlo! troglodita! Isto não é da maria joana, isto não é como antigamente em que para se ser artista era preciso saber cantar, hoje não podes saber cantar óh parvo, hoje tens que ser bonitinho, com uns tiques de preferência e não "pescar" nada de música!

Não viste aquele dos Anjos na Quinta das Celebridades?

Não viste quando lhe pediram para cantar uma canção dentro da casa?

Em que ele disse que não foi para ali para ficar mal visto nem prejudicar a carreira?

Não viste o homem a dizer que aquilo não estava combinado com a produção e que não tinha o "micro afinado"?

Isso sim é um artista, não vês as pitinhas sempre de volta dele?

Não vês as revistas a entrevistar o moço em que diz sempre a mesma coisa?

Aliás, é tão interessante o que diz nas entrevistas, que dois reclames publicitários depois ninguem se lembra mais do que ele disse.

Mas a culpa é dos gajos das agências de publicidade que fazem os anúncios propositadamente bem feitos para nos distrairem (acho que nos querem confundir a mente com aquelas frames rápidas e que a nossa vista não vê mas a mente grava no subconsciente).

Como disse o outro: "A PIDE não existe mas os manuais aplicados pelas nossas polícias são os mesmos".

Hoje sim há artistas, verdadeiros artistas, Não vês aquele do Hermando que sempre gozou com as pessoas, entrava em supermercados e partia as coisas só pelo prazer de partir, era proibido de entrar em certos restaurantes no Algarve que se marimbavam para o dinheiro dele; olha ele agora, coitadinho, até dá pena ver tanta humildade numa pessoa só; sim, porque ele é grandinho em tamanho e em tiques, mas é só um, um grande "artista".

Aquilo era inveja que tinham do moço, até o tentaram prejudicar não viste? Não viste que o queriam internar na casa dos míudos e tudo?

Olha o exemplo de jornalistas televisivos, lindinhas e lindinhos que nem sabem o que é dicção. Mas conhecem e fazem "os favores" ás pessoas certas; aprende a ser profissional pá! Os bons exemplos é que devias copiar.

E depois choras, como se tivesses recebido a notícia do cancro da avó nesse instante, choras copiosamente e pior que isso, já cá fora, começas a cantar de novo... nada mudou em segundos parvo, cantas mal para burro na mesma!

O realizador do programa é da Fremantle? Oh Frederico, tu que és o ditector da Fremantle em Portugal, tu que mandas na Fremantle, até és uma gajo porreiro e humano, eu não esqueço no primeiro ídolos o quanto tiveste pena e quiseste ajudar a moça que tantos quiseram prejudicar,ao ponto de seres chamado á atenção pelos patrões Ingleses, despede já esse gajo pá, é masoquista, gosta de ver as pessoas a sofrer...

Sim, a sofrer! Ou o que é que achas que acontece a uma pessoa que está descansada a ver televisão, e leva com um gajo que não sabe cantar, a chorar, a falar mal dos coitados do juri e a bater o pézinho para a câmara vezes sem conta?

Maior sofrimento só as aftas depois de comer um saco de pevides com casca!

Por falar em pevides, lembrei-me agora: já pensaram bem quando usam a expressão "Vou á caixa de correio ver os mails"?

Que raio se passa na cabeça de uma pessoa, que está sentada em frente ao computador, não se levanta, não tem sequer que utilizar outro teclado ou outro monitor e diz para vocês "Vou á caixa de correiro ver os mails"?

Mas ele vai aonde?

Eles pensam que somos estúpidos?

Que não sabemos que ele não vai saír dali, que não vai a lado nenhum?

Que a caixa de correiro electrónico está no mesmo computador em que ele está a falar connosco?

Só falta voltar ofegante e cansado da viagem que fez á caixa do correio e dizer que foi lá duas vezes porque da primeira vez esqueceu a chave da caixa de correio em casa!

Ou então dizer que está cansado porque o elevador estava avariado e teve de subir e descer as teclas todas a pé!

Estes fulanos ou são palermas, ou querem encher-nos a cabeça com Palermices...

Já agora, por falar em e-mails e em computadores, alguem me explica que programa é esse de que tanto os políticos falam?

Alguém me arranja uma cópia pirata para eu experimentar?

Ou alguém me diz pelo menos, como "saco" um Magalhães da net?

Com o Emule ou por Torrent?

É que oiço eles (os políticos), falarem tão bem do programa, dizem que é um programa que permite ás crianças ter acesso a um computador, deu imagens na televisão, não do programa Magalhães, mas sim dos seus efeitos nas pessoas.

Eu vi, as crianças com uma espécie de computador e depois uns fulanos a roubarem os mesmos ás crianças, é porque o programa Magalhães origina resultados mesmo bons...

Vou tentar sacar o Magalhães no Emule, se não conseguir faço como o primeiro ministro e mando uns gajos roubar os putos na escola!

Palermices há muitas... Seus Palermas...


Elas são umas Cuscas


Estou em viagem, parei num daqueles restaurantes na berma da autoestrada, já os corri a todos, fiz inversão de marcha 3 vezes para encontrar o mais barato, acho que encontrei um , 17 euros um café, uma sandes e uma garrafa de água, é uma pechincha na autoestrada.

Aproveitei claro para aliviar um pouco o "brother". Como sempre a casa de banho tinha aquela placa que indica que está em limpezas; eu, claro está fiquei contente, é desta que eu vou puxar o cordel.

Fui á casa de banho dos inválidos - adoro aqueles cromados á volta da sanita - e fiz o meu xixi sentadinho. Estas casas de banho são grandes, olho para tudo, volto a olhar, penso se puxo ou não... e pimbas...

Puxei mesmo! Finalmente puxei o cordel do alarme que está junto á sanita e que corre pela parede fora em direcção á porta. O alarme soou! Não estava avariado. Senti-me um míudo a tocar á campaínha da vizinha e a fugir.

Levantei-me e saí porta fora, assobiando como se não fosse nada comigo... eu? alarme? nem sei o que é isso.

Fez-me lembrar o dia em que me descuidei no autocarro... olhei com olhar acusador o fulano ao meu lado e de imediato todos olhavam para ele. Coitado do sr, estava vermelho que nem um tomate.

Voltando ao restaurante, lá vem um funcionário a correr em direcção á casa de banho para acudir a ninguém que devia estar a precisar de auxílio. Eu estava feliz, que sensação boa foi puxar aquele cordel.

Estava eu a tomar o meu cafézito quando reparei numa senhora que diz para a amiga: Vens comigo? e a outra não é quer  foi? Estou sempre á espera que uma recuse... nunca aconteceu.

Que raio fazem duas mulheres juntas numa casa de banho minuscula e mal cheirosa? É fetiche? è reunião de negócios? Tomam conta uma da outra com medo que um homem entre?

Nada disso meus amigos. Falam do que não querem falar perto de nós, falam do tal borracho que passou por vocês á minutos atrás, falam do que querem combinar e que quando estão todos juntos parecerá que apenas estavam em sintonia, falam de epilação a lazer, falam da cor das  madeixas, falam da nossa má disposição de manhã, etc etc etc.

Repararam que mesmo que se tenham conhecido há dez minutos lá vão elas juntas para a casa de banho?
Repararam que mesmo que estejam zangadas uma com a outra, lá vão elas juntas para a casa de banho?

E não tenham o azar de as querer imitar, não convidem o vosso colega de almoço ou de trabalho para ir convosco á casa de banho, serão logo apelidados de gays... Elas, elas mesmo que sejam lésbicas ninguém o dirá só porque foram juntas fazer xixi...

Nós homens, até num simples urinol somos uns complexados, já repararam no esforço que fazem quando estão num urinol publico a fazer xixi?
O esforço que fazem para não olhar para o lado?
Por simples que seja o acto de olhar para o lado, irão ficar incomodados com o que pensaria o fulano do 5º urinol á esquerda... Ele ìa pensar que está a olhar para o brother dele!

Não nos permitimos olhar para mais sítio nenhum além do azulejo em frente aos olhos, ou, para os buraquinhos do fundo do urinol.

Que raio se passa na cabeça de um homem, quando fica a tentar acertar num daqueles buraquinhos? Que raio se passa na cabeça de um homem quando tenta remover aquela mancha do urinol? E acertar na beata de cigarrro que deixaram lá? Fazendo força para que o jacto acerte com mais força e faça a beata mover-se naquele espaço ínfimo?

E nas sanitas? o fulano que a usou antes era alérgico a piaçabas (ou é piassabas?), e lá vai você, tal e qual um príncipe que vem salvar a donzela do dragão, fazer pontaria com a sua "lança", na tentativa de remover aquela coisa sólida, colada na parede da sanita...

E os pensamentos nesses momentos? Será que consigo? Estou a ficar sem munições e isto nunca mais sai... Com mais força agora pois o tempo urge...

Quando se consegue, lembra a satisfação com que sai da casa de banho? Vitória... Objectivo conseguido... Missão cumprida... Eu sou mesmo bom nisto... Consegui "lavar" a sanita... Daha! A sanita não se lava com xixi seu parôlo!

E quando não consegue? O mau humor com que sai da casa de banho? Ficando os amigos a pensar: Que lhe aconteceu? Disse algo que não devia?

Fiquei intrigado, Que levará uma pessoa a escrever "Casa Pinheiro" numa fotografia de um piaçaba?
Terá medo que usem o piaçaba da fotografia e não o devolvam?

Será piaçaba ou piassaba que se escreve? hum... acho que é piaçá???

Vamos ouvir quem percebe destas Palermices...





Retalhos da minha infância

Já há algum tempo que o tempo não tem tempo para me dar tempo, decidi portanto enganar o tempo e deixar de envelhecer, decidi agora aos 45 anos que a partir dos 25 não faço mais aniversário nenhum.

Aconselho que façam o mesmo, decidi isto ontem e hoje ao olhar-me no espelho vi-me igualzinho a ontem, não envelheci mesmo nada.

Pode parecer complicado, mas não é meus amigos, complicado complicado foi a minha infância, meus pais sofreram muito comigo, a começar quando eu tinha 4 anos e a minha avó se estatelou escada abaixo, ficando caída com a bacia fracturada, duas pernas que mais pareciam a mola de um isqueiro bic, ali bem juntinho a mim.

Eu estava a brincar, sentado numa manta ao fundo das escadas, brincava eu mentalmente com um peão e umas caricas, quando a minha avó decidiu aparecer de repente junto a mim. Tinha acabado de cair escadas abaixo e eu simplesmente nem pisquei.

Foi um cargo de trabalhos para os meus pais, eles pensaram inicialmente que eu estava em choque, mas depois chegaram á conclusão de que eu era mesmo assim: A minha avó acabadinha de morrer ali á minha frente e eu impávido e sereno.

Levaram-me então a um psicólogo, que após várias consultas em que nada me dizia, chegou á brilhante conclusão que eu não tinha sentimentos. Foram anos de felicidade para mim e de angustia para meus pais.

Infelizmente a cura veio quando menos se esperava, eu questionava-me em criança do que seria isso que os adultos tanto falavam, que seria isso dos sentimentos? Eu só sabia que dois dias por semana ía passear á conta dos sentimentos fossem eles quem fossem.

Morava em Camarate (arredores de Lisboa), e duas vezes por semana lá ía passear com a minha mãe até ao Lumiar de autocarro. Camioneta até á Charneca do Lumiar e depois o 1 da carris até ao lumiar.

Naquele primeiro andar do autocarro, no banco da frente com uma janela a toda a largura do veículo, sentia-me voar!

Bem, o que é bom acaba depressa, eu gostava dos tais dos sentimentos mesmo sem os conhecer - hoje não seria tão mau ver o sporting perder sempre - mas heis que um belo dia, estava sentado com meu pai no sofá da sala, enquanto ele via uma reportagem televisiva no noticiário sobre um tal de acidente no rio Paraná no Brasil, no estado do Paraná a uns 20 km de Paranavaí.

Parece que um barquito com seis brasileiros se virou e o que ainda hoje lembro é os crocodilos a trucidar os brasucas. Era braço arrancado daqui, perna a esvoaçar na boca de um crocodilo por ali e sangue por toda a parte.

Meu pai reparou de repente que me corria uma lágrima pela cara, lembro como se fosse hoje a cara que ele fez, e espantado perguntou-me: Filho! Afinal tu tens sentimentos, estás a chorar!

O meu primeiro pensamento foi que lá se íam acabar os passeios até ao Lumiar, e respondi que não sabia o que era isso.

Meu pai perguntou: Estás a chorar meu filho? Sim pai, respondi eu.
É por causa das imagens da televisão? Sim pai, respondi eu (ainda lembro hoje aquelas imagens ensanguentadas numa televisão a preto e branco).

Aleluia! Aleluia! Disse meu pai. (pensei que ele estava doido ou a ressacar...)

Filho, estás com penas das pessoas? É por isso que choras? Perguntou meu pai.
Não pai! Retorqui eu a soluçar de tanto chorar.

Então porque choras meu filho? Perguntou ele.
Vês aquele crocodilo canininho que está no canto da televisão pai? Perguntei eu.
Sim filho, vejo. Respondeu meu pai.

Ainda não comeu ninguééémmm!!!!

Foi desta forma simples, natural e espontânea que meu pai descobriu que eu afinal tinha sentimentos, as pessoas quando descobrem coisas ficam mais ricas, eu fiquei mais pobre, perdi as viagens ao Lumiar.

Hoje com quarenta e cinco anos tenho apenas vinte e cinco e ainda penso no que será isso dos sentimentos.

Faz-me confusão quando vejo pessoas a olhar os outros que estão mal e a querer ajudar para que fiquem melhor, mas quando os outros estão melhor vejo os que ajudaram a falar mal dos ajudados; vejo os que precisam de ajuda a ser muito humildes e simpáticos para com quem os ajuda, depois de não precisarem mais de ajuda, vejo-os a desprezar completamente e a falar mal dos que os ajudaram um dia.

Será que os que ajudam sentem-se superiores aos que precisam de ajuda e ajudam para "mostrar" isso?
Será que os que precisam de ajuda fingem-se simpáticos só para serem ajudados?
Deviam conhecer o meu psicólogo de infância... Faz-me muita confusão do que serão os sentimentos, não quero ter disso para não tratar ou falar mal de ninguém. Aliás, nem tinha onde os guardar.

Tenho saudades das visitas ao psicólogo; de vez em quando vinha outro psicólogo visitá-lo ao gabinete, sentia-me grande a ver os dois a conversar... "-Estás bom Miguel? -Sim, e tu? - Estou bem pá. - Que tem o míudo? (ficava contente por ver dois psicologos a falar de mim) - Não tem nada, mas preciso de o manter para fazer o meu ordenado, os pais são uns tótós...

Um dia estava a conversar com o meu pai, ele disse-me que eu era inteligente por ter passado para a quarta classe, eu quis devolver o elogio, então disse-lhe: Pai, tu és um tótó! Meu pai não achou muita piada ao elogio, levei uma galheta e fiquei a pensar durante anos que o meu pai devia pedir um parecer clínico, tinha virtudes que desconhecia; Não sabia que era tótó. Meu pai era assim mesmo, muito humilde mas pouco inteligente...

Pelos meus vinte anos pus-me a pensar na vida. Cheguei á conclusão que a um homem duas coisas podem acontecer: ou é civil ou é militar.

Se for civil ficará o caso arrumado, mas se for militar duas coisas lhe podem acontecer: Ou vai para o Iraque ou não vai.

Se não for para o Iraque está o caso arrumado, mas se for duas coisas lhe podem acontecer: Ou é ferido ou é morto.

Bem, se for morto estará o caso arrumado, mas se for ferido duas coisas lhe podem acontecer: Ou é internado ou não é.

Se não for internado está o caso arrumado, mas se for internado duas coisas lhe podem acontecer: Ou é tratado por um enfermeiro ou por uma enfermeira.

Imaginem que é tratado por um enfermeiro? Está o caso arrumado, mas se for tratado por uma enfermeira duas coisas lhe podem acontecer: Ou gostam um do outro ou não gostam.

Se não gostarem um do outro está o caso arrumado, se gostarem duas coisas lhes pode acontecer: Ou casam ou não casam.

Se não casarem está o caso arrumado, mas se eles casarem duas coisas lhes pode acontecer: Ou têm um filho ou uma filha.

Se tiverem uma filha está o caso arrumado, mas se tiverem um filho duas coisas lhe podem acontecer: Ou é civil ou é militar.

Dei comigo a pensar, que se os seis brasileiros comidos pelos crocodilos fossem militares ainda seriam vivos, se a minha avó fosse militar não estaria em casa e não caía da escada abaixo e se os psicólogos da minha infância fossem militares eu hoje não teria sentimentos.

Isto é o que fazemos quando não temos mais aniversários, dizemos Palermices...

Tese de final de ano - Igualdade entre Sexos


Há algum tempo que eu procurava um blog de notícias sérias como este para apresentar a minha tese.

Durante meses (cerca de 70), fiz um estudo que culminou nesta minha tese, deixo-a aqui á vossa consideração:

Já alguém pensou na diferença entre as mulheres e os homens quando vão á casa de banho?

Já alguém disse a essas senhoras, que tanto apregoam essa da igualdade, que de igualdade não existe nada?
Já explicaram a essas senhoras que são umas privilegiadas?

Pensem comigo homens, acompanhem-me:
Os homens vão á casa de banho fazer um simples xixi e que acontece?

Parecemos uns parvos, qua assim que apontamos ao vaso sanitário, não resistimos... É impossível resistir àquele botão, carregamos no botão de descarga e ficamos a olhar para a água a descarregar, fazendo um esforço enorme para terminarmos a função antes da descarga da água, hummm, que esforço, que força fazemos, e que acontece? Nunca acabamos antes da descarga, temos de esperar ´que o tanque encha de novo para descarregarmos aquela coisa.

Sabem o que é pior?
É que da próxima vez, quando já carregámos no botão é que nos lembramos da anterior e a história repete-se. Se por um mero acaso nos lembramos antes de carregar no botão, lá pelo meio da função quem é que resiste a não carregar no botão que está mesmo ali na nossa frente a pedir para ser carregado? NINGUÉM!

Volta tudo ao início, pensamos que é desta, "desta vez consigo terminar antes do tanque descarregar" e pimbas... Não conseguimos nunca. E a seca que passamos á espera que aquilo encha de novo? Dá cabo da paciência a um santo.

Repararam que as mulheres não sofrem essa pressão?
Repararam por um acaso, por um pequenino acaso, que as sanitas foram feitas para elas? Repararam que elas sentam-se naquela coisa e ficam com o botão pelas costas? Não tendo assim de resistir á tentação de carregar no botão? É ou não é um mundo feito para as mulheres? é ou não é descriminação sexual?

Mas há mais meus amigos, há mais, qual de nós homens não entra numa casa de banho e pelo caminho já vai a pensar: Tenho de ver antes se há papel higiénico!!

Que acontece?
Entramos na casa de banho e já esquecemos de verificar se existe o raio do papel higiénico. Alguém, mas alguém mesmo, já reparou que depois de começarmos a fazer o que nos levou aquele "gabinete", já em plena função, nos lembramos de repente e pimbas... NÃO HÁ PAPEL NESTA PORRA DESTA CASA DE BANHO???

Alguém reparou, que se por um acaso (uma vez no ano), lembramos de olhar a ver se há papel antes de nos sentarmos, há sempre papel? Ele só falta quando não reparamos antes? É ou não é descriminação sexual?

E as mulheres? Claro, mas é claro, Deus deu-lhes aquela porra daquela mala que mais parece um armazém... Tem de tudo lá dentro, até papel higiénico ou lencinhos!

Por um acaso, já alguém reparou, que naquele dia, no dia em que não dava mais, aquele dia em que já vamos a desapertar os botões das calças pelo caminho, aquele dia em que só pensamos que não chegamos á sanita a tempo, com os joelhos a roçar um no outro lá conseguimos chegar "encolhidinhos", ainda não estamos completamente sentados e já é um alívio danado... Aguém reparou que a seguir olhamos para o local indicado e? Normal, claro: NÃO HÁ PAPEL HIGIÉNICO PORRA!!!

Temos de improvisar: lavamo-nos nos lavatórios, ou tiramos as cuecas e lá vai disto, saímos meio envergonhados da casa de banho (será que entra alguém que me viu sair e vê as cuecas?), somos iguais? onde está a igualdade dos sexos, contem lá? mas contem-me agora para eu entender!

E no campo? elas baixam-se, fazem o que lhes apetece, retiram os lencinhos de papel da mala e assunto resolvido.

E nós homens? rapamos umas ervas, fazemos a coisa há pressa pois não aguentamos mais com as pernas tão dobradas, pegamos numas pedras e olhamos para elas, pensamos, pensamos, pensamos... Apresentem-me esse gajo que disse que se limpava bem o rabo com ervas carago.

Contem-me por favor, como é possível ir á casa de banho e no final a torneira do autoclismo estar fechada e o autoclismo vazio, contem-me, quem sabia que íamos lá nós os homens e fechou aquilo? A seca que é esperar que aquilo encha, num ambiente fechado e com uns aromas esquisitos. Mas quem aguenta isto?

Elas? sortudas... retiram o raio do perfume da mala e resolvem a coisa na mesma hora que começou.

Portanto, quando uma mulher falar de igualdade entre os sexos, ponham-na a mijar de pé de frente para uma sanita, vejam se ela resiste a carregar naquele botão; depois então falem de igualdade dos sexos!

Quem nunca viajou de carro com uma mulher?
Quantas vezes param no caminho por causa de um comentário tipo: Amor, preciso fazer xixi!

Façam ao contrário, ela que conduza o carro e digam vocês: Amor, quero fazer xixi! Vejam que resposta recebem de imediato? "pareces uma mulher!"


Onde pára a igualdade?
Digam-me!!!

Razão razão tem o artigo no http://www.jornaldiario.net/

Quer ganhar dinheiro na internet?


Recebi um e-mail na minha caixa de correio electrónico (adoro este nome pomposo), onde me perguntavam se eu queria ganhar dinheiro na internet. Ora, com esta crise que está para durar mais uns 6 anitos, quem não quer ganhar uns troquitos extra?

Sem hesitar, lá fui eu de taxi até ao meu agente de viagens, que é na porta ao lado de onde moro, e pedi um bilhete, em primeira classe, num voo directo para a internet; eu queria chegar depressa á internet.

O Sr Abílio da agência de viagens olhou para mim, olhou para o monitor do computador que tinha na sua frente, olhou para o teclado do computador e olhou de novo para mim. Confesso que fiquei meio intrigado, pensei logo no meu amigo Faustino que é médium e que fala de coisas a ver com trindades, eu só conheço um Trindade, aliás, Gerónimo Trindade, que é da família dos Fonsecas. Mas adiante, dizia eu que fiquei meio intrigado, mas pior fiquei quando vi a cara de palerma com que o Sr Abílio me olhava.

Após uns instantes, tempo esse que foi gasto com o Sr Abílio a explicar-me que para ir a essa da internet eu não precisava de bilhete de avião. Confesso que ainda hoje faço confusão, ele falava em navegar na internet, pensei por momentos que com todas estas modernices tinham inventado mais um oceano.

Após as explicações do meu agente de viagens, lá me explicou que eu tinha de ir á Google para poder viajar na Internet.

Fui de imediato ás páginas amarelas, liguei o 118 e uns outros numeros sempre na casa centésima á procura do contacto ou morada dessa Google. Eu preferia viajar de avião, mas navegar não me parecia tão mal assim, nunca tinha andado de barco, tinha medo de enjoar, mas não seria pior do que a azia dos pastéis de nata.

Acreditam que não encontrei a morada dessa google? perguntei a uns amigos se sabiam onde ficava a google, alguns deles falaram-me num Arkansas... Isto ía de mal a pior. Onde iria eu encontrar esse senhor Arkansas?

Páginas amarelas de novo, mais umas tentativas para uns numeros centos e tais, até que alguém do outro lado me falou (menina simpática, muito atenciosa, que mascava uma pastilha com cheiro a morango), dizia eu, a menina disse-me que para visitar ou encontrar o Arkansas precisava de ir a uma agência de viagens... mau, mau! Senti-me um Palerma de novo, o sr Abílio vai ter de me ouvir.

Voltei de novo á agência de viagens do sr Abílio, mas desta vez entrei a matar, entrei porta dentro, completamente cego, dedo no ar (indicador claro), estava cego de raiva, nem o via, e disse-lhe das que ele quis e das que não quis ouvir, certamente nem do pai dele teria ouvido tantas (quando escrevo a palavra ouvido lembro a professora da primária que me perguntava se eu tinha Hs nas orelhas).

Oiço uma voz que vi logo não era a do Sr. Abílio, levantei a cabeça, respirei fundo e reparei que tinha um fulano na minha frente que eu nunca tinha visto. O Sr perguntou-me se eu era alentejano e eu fiquei espantado, como percebia ele que eu era alentejano se eu não tenho sotaque algum? Aliás, vivo em lisboa desde os meus 3 anos de idade. Perguntei-lhe como descobriu a minha origem alentejana e ele de imediato me respondeu: É que isto é um banco sabe?

Passei uma vergonha enorme, tinha, na cegueira dos nervos, entrado na porta ao lado. Saí e fui então ter com o sr Abílio, mas agora mais calmo pois tinha descarregado no sr do banco.

Com um ar sério pedi ao sr Abílio um bilhete para o Arkansas. Não lhe disse mais nada, não fosse ele tentar enganar-me de novo.

2 dias e 3 aviões depois lá cheguei ao Arkansas. Fui comprar um mapa do Arkansas e procurei a tal da Google para poder ir para a internet tentar ganhar dinheiro. Sentia-me um verdadeiro emigrante!!!

Acreditam que ainda hoje não entendo como é que um país como o Arkansas não tem o google no mapa? E nós Portugueses é que somos atrasados.

Escrevi este artigo para que não acreditem nessa coisa de ganhar dinheiro na internet, a internet é como a Atlantida, não existe. A mim serviu para gastar o pouco que tinha amealhado e que tentava poupar para passar estes tempos de crise sem me sentir um palerma na fila do fundo de desemprego.

Ainda tentei enviar um mail de resposta ao fulano que me tinha enviado o tal convite, mas nunca consegui, escrevi o texto, acreditem que lhe disse das boas, nunca o pai lhe disse tantas de certeza, mas não sei onde se coloca o selo para enviar o tal do e-mail pelo correio electrónico. Ele há com cada coisa... Palermices...

http://www.paragemobrigatoria.com/

Fim de Semana Fabulástico!!!


Ora bem, aqui estou de novo, mais palerma do que nunca mas com expectativas de piorar.

Estive fora este fim de semana, estava cansado de uma semana em casa sem fazer nada e fui até ao Algarve.

Meti-me no carro, como queria chegar depressa para usufruir, saí de lisboa em direcção a coimbra, tomei o pequeno almoço eram uma 15 horas e atirei-me de novo á estrada. Levantei-me, entrei no carro e 3 horas depois estava no Porto, entrei noutra autoestrada em direcção a outra autoestrada (sigo o conselho do nosso ministro, que diz para usarmos as autoestradas), dei por mim algures no alentejo, não sei explicar onde estava pois só via autoestrada, mas lá cheguei ao Algarve depois de passar por Huelva e sair da autoestrada.

Avenida do Infante, estrada nacional 125 e Conceição de Tavira aqui estou eu. Tinha feito a Reserva na Quinta do Restinga, fui deixar o meu saco de plástico com uma muda de roupa no quarto, aproveitei e comi uns figos das figueiras da Quinta e fui dar um passeio.

Visitei a Ria Formosa, Consegui ver algumas das aves raras da ria, uma delas tinha pernas até ao pescoço, com um biquini cor de rosa, passeava descalça á beira da ria formosa, elegante, sem ligar a nada do que se passava á volta, e estava eu absorvido pelos meus pensamentos (que por vergonha aqui não vou expor), quando um senhor de alguma idade me abordou e comentou: É bonita não é? Não há muitas por aqui, mas aparecem de vez em quando, estão em extinção.

Conversei com este senhor uns minutos colocando os meus ouvidos á sua disposição, aprendi umas coisas novas, aprendi que no Algarve dormir a folga não é passar o domingo na cama, mas sim passar pelas brasas á tarde, aprendi que aquela beldade, descalça na areia da ria formosa, dava pelo nome de Flamingo e que a ria está inserida numa reserva natural.

Fiquei caladinho, o velhote coitado devia estar chalupa, confundir uma ria com um vinho é de doidos mesmo.

Peguei no carrito e fui até Cacela Velha, não me deixaram entrar na vila de carro, estacionei fora da vila e tive de dar 5 passos para entrar na vila, passeei pelas ruas cheias de gente, de repente fui abordado por um homenzinho com um lençol enrolado na cabeça, devia ser uma pessoa do campo pois deslocava-se numa espécie da cavalo alto e marreco, pediu-me lume e emprestei-lhe o meu isqueiro.

Achei estranho que em Cacela Velha todos os homens andavam de lençol na cabeça, as mulheres andavam de cara tapada, deduzi claro que estava numa aldeia de agricultores e que vestiam assim por causa do calor no campo (já tinha visto parecido no norte de portugal).

Muita sede, entrei num bar onde pedi uma garrafa de água, cruzei com pessoas que trajavam normal como eu, deviam ser forasteiros, troquei umas palavras com o barman, perguntei que plantavam ou semeavam naquela região algarvia pois havia tantas pessoas dedicadas á agricultura e ele respondeu-me que eram as festas da Moura Encantada. Deve ser um tipo de Alfarroba cá da zona, deduzi eu.

O melhor veio depois, mais dois kilometros adiante estava em Manta Rota, com a minha tanga habitual, lá fui pedindo indicações para  chegar á praia, não me respondiam, apenas sorriam, achei que não entendiam o que eu dizia.

Arrisquei por conta própria e fui caminhando, 200 metros depois qual foi o meu espanto, estava com os pés molhados. Levantei a cabeça e vi o mar á minha frente, descalcei os botins encharcados, despi as calças de flanela, tirei a camisola de lã e lá fui eu dar um mergulho. Mergulhei usando de toda a perícia de um nadador, lembrei os anos de prática de natação e após o primeiro mergulho saí da água da praia da Manta Rota pois ao mergulhar bati com a barriga na água e estava mal disposto.

Fiquei ali a ver umas Flamingas passar (belas flamingas nesta zona), até que me deu a fome. Voltei ao apartamento da Quinta do Restinga e fui comer a latinha de atum que tinha dentro do meu saco de plástico, apanhei mais um figuitos, comi duas alfarrobas de sobremesa e fui-me deitar.

Estava radiante, feliz, os pensamentos e as imagens de tudo que vi nesse dia percorriam a minha mente, invadiam o meu coração, lembrei as 23 autoestradas que percorri até chegar ali, lembrei os agricultores de Cacela Velha, Imaginei-me a passear com A Flamingo da Ria Formosa á beira ria de asa e mão dadas e assim adormeci.

Percorri rios e vales durante a noite, jantei em restaurantes fabulosos, dancei em danceterias que nunca tinha visto, conversei com pessoas fenomenais e acordei pela manhã ainda cedo bem disposto e alegre.

Comi uns figuitos, arrumei meu saco de plástico e pus-me á estrada. Fui tomar café a Vila Real de Santo António, na vinda tomei um banhito de mar en Cabanas de Tavira, passei por algumas daquelas pessoas cobertas com lençóis, uns a pé e outros montados nos cavalos marrecos (nunca tinha visto cavalos com patas tão grandes) e bem na rotunda de Conceição de Tavira/Cabanas de Tavira na estrada nacional 125 tomei um cafézinho na esplanada de frente para o campo de golf.

Regressei a casa, desta vez não segui o conselho do sr ministro, e cheguei em 2 horas e meia.

Valeu a simpatia das pessoas na Quinta do Restinga, O Apartamento, Os figos... estas são as outras coisas. Tudo o resto são Palermices!!!

Site da Quinta do Restinga:
http://www.quintadorestinga.com/